搞笑夫妻笑话,为什么女人那么重要

2019-01-09 11:51

 

爱情的结晶怎么会是一条狗呢

妻子:“结婚二十周年,我们照婚纱照时,把我们那条宠物狗也带上?”
丈夫:“那不行,不知道的,还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢?”

这也不是鸡的错

妻子:“老公,结婚二十周年,我们是不是杀只鸡,好好地庆祝一下?”
丈夫:“为什么要杀鸡呢?这也不是鸡的错?”

夫妻买房

媳妇央求老公去城里买房,老公说:城里有什么好的,闹轰轰的房子又那么贵!
媳妇不听老公无奈答应了,他们来到一家售楼处看好了一栋楼,媳妇高兴的说:我们买最高层的,十八层!
老公说:十八层是地狱不吉利!
媳妇说:那我们就买第八层的?
老公说:七上八下,八层不好!
媳妇说:干脆我们就买一层的吧?
老公说:买一层的跟住平房有啥区别,没啥意思!
媳妇一听生气了:算了算了,不买了,还是回去住咱的土坯房就什么说道也没有了!

我海葬

“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。
“行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。
“想的美……我……我海葬!”

马上消失

和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”
老公:“怎么消失。”
老婆:“熄灯。”

客人没礼貌

客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”
丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”

然后就没有了

前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷。
昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信。
我急了说:“不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了”

蛇鼠一窝

我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。
“老公!”
“恩?”
“我们宝宝属蛇的。”
“恩。”
“那我们家不就是蛇鼠一窝啦?”
“……”

妻子路考

老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。
我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”

妻子的教训

妻子又训我了:
1.我再次提醒你,脱袜子的时候,不要把一只脱在客厅里,而把另一只脱在卧室里,“离婚”的味道不好受,我想你是懂的。还有一点,袜子的质地是相当软的,不要一穿就是十天半个月,被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候,才将其换下,如若再犯,我发誓,我一定会用它们来抽你的嘴巴。
2.不要总把“爱你一万年”、“为了你,我可以付出一切”、“你想要天上的星星,我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实,我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。

一毛钱有三分是天注定的

周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。
老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七分却要靠打拼,就像今天,这三分的机会来了,剩下的就看你去不去拼了。”说着,将一毛钱揣进了兜里。

送货上门的女的通常不行了

  老婆从外地出差回来。
回到家中,她问道老公:你最近有没有背着我带女人回家。
老公正直的说道:绝对没有。
老婆听后,很高兴,就背着老公买了一套家具,准备给老公一个惊喜。没有过多久老婆接到了家具公司的电话,聊了一会就挂了电话,并回头对老公说道:待会有一个女的会送货上门服务,你注意和她签收哦。
老公挥了挥手对老婆说道:这年头,送货上门的女的通常不行了。话音刚落,老公脸上就多了几跟手掌印。
 


请你吃闭门羹

和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏。
老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
边往门口走边问:“请我吃什么呀?”
此时老婆突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。

良心被你吃了

昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”
老婆冷冷道:“被你吃了。”

下次肯定不敢再踩了

合租的两个女孩,上厕所总是喜欢踩在座便器上,每次都留下很黑的鞋印!
我跟老公诉苦,老公说:你在座便器上涂点洗洁精就好了。
第二天,发现那两个女孩走路都是岔着走的!

真是用心了

今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱?姐答“280元,防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤!

网恋伤不起啊

一个月前网恋一妹纸,很暧昧,互相以小老公小老婆相称,各种甜蜜!
昨夜聊到4点,突然电话响,她第一次给我打电话,
我接起电话刚喊了句:小老婆!
只听电话那头一男人说:哥们,你让我媳妇睡觉吧,你不让她睡,她就不让我睡,人家明天还要上班呐!
我顿时觉得脸好红好红……

妻子梦醒后

妻子从睡梦中醒来,一把抓住丈夫:“你快去呀,不去来不及了。”
丈夫说:“莫非你有外遇呀,你叫我走,我是这床的主人。”
妻子说:“你快去白天我们逛过的衣服店铺,我梦见我喜欢的衣服被人买走了。”
丈夫说:“没什么好着急的,我梦见那件衣服涨价了三倍,太可怕了。”

电池与电筒

有个50公斤的男人,娶了个100公斤的女人。
新婚第二天,女人对男人抱怨说; “你咋像一只废电池,点不亮电灯泡。”
男人一听,很委屈地辩解道:“电池倒也没废;只是电筒号码大,电池号码小,和正负极不搭边儿。”

量血压的妹纸伤不起

本人是医院体检科护士,整天给一群人量血压
一天半夜我睡觉到一半拉着LG的手说挽衣袖起来呀
挽衣袖起来呀,说了好几遍
先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什么呀?
我说,你不挽衣袖起来,我怎么量血压呀?
我先生,推推我说,醒醒,LP,你说梦话了。
嗨,都是工作害的。

忙中出错

近日手头紧,多次跟老婆讨要无果后,这天,趁老婆上卫生间,我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞,放进自己的腰包。
没多久,老婆突然大声嚷起来:“老公,我的钱包里少了二百元,你拿的?”
我大声回答:“没有。”
趁老婆去倒水,我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包,见老婆端着茶杯进来了,我一脸殷勤:“你再数一下,看看是不是数错了。”
老婆接过钱包,边数边惊喜地大喊:“真是奇怪,这次怎么还多出一百元!”
天啊!我忙中出错,竟然多放了一张百元大钞回去。

有这样的老婆伤不起啊

每次和同事出去玩,老婆怕我鬼混。
都会给我换上一条布满线头的内裤和一双掉色的袜子,还有一件老式红背心。
次奥,我想问你,你是在哪买的?

从你眼镜里都看见了

在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛?
我说:看电影啊
她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!

妻子喊丈夫

某女新婚不久,一日家中来客,上前开门:“您好,请问您找谁?”
“哦,我是你老公的朋友,就住在山下面,我叫杨起,找你老公有点事,他在家吗?”
“他在屋后面的菜地里干活,我去帮您叫他,您等会儿。”
于是对着屋后大喊:“老公,下面杨(痒)起来了,你快回来,老公,下面杨(痒)起来了,你快回来……”

整个甄嬛眼

老婆:我这眼睛太小了,不拿放大镜都看不见,我决定整个甄嬛眼。
老公:妈呀!就你这眼睛整成那么大,估计白天能睁开,晚上就盖不上喽!
老婆:能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉,我也心甘情愿。
老公:等我死了你再整吧!我怕晚上被你吓死。

为什么女人那么重要

和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,
老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了!

放屁软件的声音

那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。
我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!”
老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!”

为了尊严

丈夫好赌成命,深夜回家躺在床上。
妻子说:“你这赌徒不要洗漱吗?”
丈夫说:“我也是想博取财物呀!这是在拼搏,你要维护我的尊严。”
妻子说:“看来,你不该叫赌徒啦!”
丈夫说:“我是拼搏者,那就叫我博客吧!”
妻子说:“为了尊严,赌徒叫博客,那赌场就叫博物馆了,博取你这博客的财物。”

修李宁眉

我说去修修眉,老公说:好啊!修俩李宁!

说话水分可大了

老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”
 
分享到:
相关阅读
文章评论 · 所有评论
评论请遵守当地法律法规
点击加载更多
© 2019 南阳新闻网http://www.nydaily.com.cn 中国互联网举报中心 京ICP证140141号 京公网安备 11010802020116号
违法和不良信息举报:jb@nydaily.com.cn