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爱上小我十岁的男孩

2016-03-10 15:00:08

   认识他是在网络中。那时我刚结束一场自己不想继续下去的婚姻,身心疲惫的我从围城中出来,心态由开始的如释重负-迷惘-失落,把自己关在家里足不出户三个月后,突然觉得该为自己活一次了,于是剪落一头长发,一切从头开始。

  我申请了一个新的qq,注明自己所在城市,为的就是结识一些本城朋友。于是,他来了。我拒绝加他,理由是:不跟有家室的男人交往。他呵呵一笑,说自己尚无妻室。我再拒绝:不跟年轻的男孩子聊天。他告诉我自己已至而立之年。无言,加吧。加上后他才嘻嘻一笑,告诉我他骗了我,他刚大学毕业只有22岁,我只有苦笑,既来之则安之吧。

  以后每天中午,他都准时上网找我聊天,在交谈的过程中,我感觉他显得比较稳重比较成熟。不知不觉中,我告诉了他自己十年婚姻的经历,他同样告诉了我跟女友的种种不和种种苦恼,几天功夫,我们已经成为无话不谈的朋友。他发过一张相片,我看到的是一个高大挺拔的男孩子。他提出了见面我没答应,理由是不跟有家室或是有女朋友的男人交往。他便沉默不语。没想到两天之后,他上网礼貌的问候过后,迫不及待地告诉我他跟女朋友分手了,我楞在那,心里掠过一丝不安的感觉。

  终于,我们还是见面了。那是一天晚上,我们约好晚饭后到一个广场去走走,七点多的时候,他按我说的地址找到我家里,门一打开,一束玫瑰花就塞到了我手里,我不由得乐了,还是个有点情趣的小朋友嘛。那天晚上,我们在那个广场坐了两个小时,说些什么我忘了,只记得两人聊得挺开心的。第二天说起见面的感觉,都觉得对方给自己的印象挺好。于是,故事得以继续发展了。

  因为感觉不错,我接受他做朋友了。于是请他到家里吃饭。那天晚上我们喝掉了一支长城干红,饭后两人都面似桃花,有了几分醉意。打开落地台灯,暗红的灯光抖落一地暧昧。坐在客厅的沙发上看电视,我因头疼暗暗皱眉,细心的他留意到了,说了句我帮你按按,双手就搭上了我的太阳穴。我闭上双眼享受着,悄无声息的,他的双唇落了下来。。。。。。有一刹那,我脑子里一片空白。随即我睁开迷惑的双眼不解地望着他,他轻轻的在我耳边问:这样对你感到奇怪吗?我想点头,却不知为何脱口而出:不奇怪。他不再言语,一把抱起我走向卧室。。。。。。酒劲全涌上头了,意志力逐渐涣散,我只记得那晚两人激情洋溢。。。。。。那一夜,我成了他生命中的第一个女人,我让他从一个男孩变成了男人。

  第二天,我有些许慌乱些许不安,因为我并非本性放纵的女人,却做出了让自己都不敢相信的事,一向不喜欢小男孩的我偏偏遭遇了小男孩。那晚之后我们又见了几次,每次都极尽缠绵。终于有一天,我觉得不能再这样下去了,我得找回迷失的自我,我得结束这场毫无道理可言的情感撞击。于是我向他提出结束,说之前接受他是因为他是我喜欢的类型,再有就是鬼使神差了,既然已经发生了就不要再去追究它是对是错。还说我们有着十年的年龄差距,就算感觉再好也不可能走到一起,而我一直跟他保持这种关系的话就无法再接受适合我的男人。他听了我的话,急急的问我:你是不是爱上我了?老实说,不要骗我!我否定了。接着他肯求我不要离开他,他说可以不再见我,只求我不要彻底消失。我硬硬心再一次拒绝,说这么保持联系并不好,毕竟我们相处过毕竟我们感觉也不错,男女间的感情当断则断最怕藕断丝连。屏幕上他半天没回过话来,许久过后他回话告诉我,跟女朋友分手时他没哭,可现在,他坐在办公室里掉眼泪。他说他恨我,恨我让他见到了我喜欢上了我还爱上了我,还说我是他的第一个女人他是不可能忘记我的了,他已经放不下对我的感情。这一切使我黯然神伤。

  当时他跟女友处于无性同居状态,虽然已说好分手,可因为她不是本地人他还得留在她身边照顾她,对她,他心里有着深深的愧疚。为了不让自己陷入这复杂的三角恋,为了斩断情丝,有一天我命令自己不能再回他的信息,不能再接听他的电话,准备从此销声匿迹。发现我的异状,那天他疯了似的发了十几条信息,打了无数个电话,晚上十一点时我到底没能忍住接听了一个,他只说了一句:我马上就到。十分钟后,当我打开门,一脸怒气的他恶狠狠地冲进来,一掌把我推得倒退几步,接着又一把把我拉进怀里,低下头狠狠地吻我,我深深地感受到了他心里那种爱恨交织的痛苦。

  面对这样一个大男孩,面对这份突如其来的不为世人接纳的感情,我的内心在惶恐在徘徊,每天生活在矛盾之中。我想放开心胸好好爱一次,又怕承受不了痛苦的结局,于是我不敢对他用情。我不只一次地对他说:不要爱上我,总有一天我会离开你的。每当这个时候,他都会一言不发地搂紧我,眼角滑落两滴清泪,喃喃地说:不要离开我!那一刻总会让我的心灵受到一种强烈的震撼。在他那种率真的、炽烈的感情的感染下,我爱了,不顾一切的毫无保留的爱了。我开始关心他的生活,秋风乍起带着他去买衣服,也会独自帮他挑选衣服,刚出校门的他还不知道如何打扮自己,我按自己的喜好装扮着他,我喜欢他穿着成熟点,那样我们间的差距不会显得太大。同时我也开始霸占他这个人,我想占有他更多的时间,我不能再容忍他回到前女友身边照顾她。那时的他无奈极了,一方面出于良心他得照顾虽已分手可尚未离开本城的女友;一方面他得安抚对他心生爱意可已经不满现状的我。在这种难于两全的处境下,他最终做出了选择,不顾前女友的反对与伤心,把她送回了家。

  她离开之后,我们同居了。那是我们最快乐的一段时光。我们的性格脾气很合得来,我们有说不完的话题,我们都深深地为对方所吸引。白天我们各自上班,下午下班回到家一块下厨,晚饭后常常亲昵的牵着手到河堤上散步,在他身边我总不自觉地如小女孩一般爱撒娇,他总是像大男人一般宠着我,一切都那般和谐自然。到了周末,我们会带着我的儿子一块去摘草莓,去划船,去踢球,看着他们玩得那么开心,我常在心里感慨,原来幸福就在我身边,心里充盈着喜悦与满足。他个子高大我喜欢叫他“大熊”,他对这个称呼满意极了。我个子娇小他喜欢叫我“宝贝”,我也乐意极了。这期间为了中午有个地方休息,他在单位拿到一个单间宿舍,从简单装修到购买生活用品,都是我一手包办的,为了挑个我喜欢的床罩竟跑了两天逛了四、五家专卖店,那房间的每一件东西里都倾注了我的感情融入了我的心血,我把那单间也当成了我的家。

  这么甜甜蜜蜜的过了快两个月,我们承受了半个月的分离之苦,那是因为我离开这个城市回娘家过年。人虽分离两地,可我们的心却一直在一起。每天我们都频频发送短信息互诉相思,每晚临睡前我们都要通个电话听听对方声音才能入睡。漫长的半个月终于过去,我回来了。两人再见面时那种喜悦那种激情不言自表。

  可惜好景不长,正当我们浓情蜜意之时,他的前女友说要回来拿档案,当他把这事告诉我时,我的本能反应是不能让她回来,因为从他口中我知道她的性格比较偏激,会用伤害自己来威胁他,我怕她抱有目的回来让他招架不住,因为他一直对她心存愧疚。那几天我们俩都快愁死了,每天在商量怎么劝阻她回来,可是任他说破嘴皮也没能阻止她。她回来了。那几天我因心烦意乱没考虑周全,如果我陪他一块去接她,让她看到我们在一块的事实,估计就没有现在的烦恼了。因为事情的发展完全出乎我的意料,她利用他对她的愧疚心理“策反”了他,她说自己完全接受且不计较他跟我的过去,她说自己今生非他不嫁,总之她用尽一切手段让他手足无措把他绑在自己身边了。虽然她明知他对她的不是爱情,而是一种半愧疚半怀旧的复杂感情,虽然她明知他真正爱的是我,可她不愿意放手,就如小孩子的“玩具心理”一样,虽然玩具已经旧了破了可就是不肯扔。他的软弱他的立场不坚定他的背叛激怒了我,在一个阴雨绵绵的中午,我回他那个单间,用水一勺一勺的泼向那张床,泼向那些我亲手挑选的我非常喜欢的枕头床罩被子,水里渗着我的悲愤我的绝望,一点点扑灭我留在那的气息留在那的感情。

  事情已经过了十多天了,我没感到自己得到了解脱,相反的我发现自己对他用情已深,一想到他跟她在一块我的心就隐隐作痛,一想到他宁可跟她凑合也不肯面对自己的真心真情我的心就揪得慌。明知就算跟他继续下去也可能没结果,可我不愿意在两人感情正炽烈的时候分开,那种热情现在已经烧伤了我。现在我已不知如何面对自己的感情,我该何去何从啊?

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